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为什么我会得抑郁症？

我经常精神恍惚，一有抑郁症的想法就怀疑生命的存在。世界的孤独，无人知晓的孤独，能瞬间让我热泪盈眶。我支持自己过好每一天，努力活得开心。当然，没有痛苦的体验，怎么能感受到一点点的快乐呢？

我敏感的内心常常怀疑自己是否真的走出了抑郁的漩涡。虽然我从来没有服用过任何抗抑郁药，但我偶尔会对我的心理医生感到脆弱，我的自我价值经常受到自己的攻击。

其实抑郁症从19年前就开始了。和一个不是特别爱我的人领了结婚证后，我怀疑自己的选择。但是，那时候的我，没有勇气去对抗世俗。适婚年龄，几次恋爱都没有结果，受伤却高傲的心找不到安放的地方。虚荣心和感让我匆忙选择了一个看起来还不错的稳定对象，然后不由自主的开始了自己的另一种生活，直到今天。

有了孩子，有了羁绊，我越来越被困，无法逃脱。于是，几年前，我开始看心理医生，看各种心理治疗的书，试图找出自己生活不快乐的原因，拯救自己孤独的灵魂。

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我如何在国外得到治疗？

在国外预约心理咨询很难，因为很难有空位。几乎所有的医生都满员了，不再接受新病人。我等了很久。有一天，我终于拨通了一个医生的，开始了我长达几年的心理咨询。

我的心情时好时坏，起伏似乎有一定的规律。但是现在基本可以自救了。医生的催眠疗法好像给我装上了心理防线。当我受伤或受到攻击时，我不会被别人的情绪带走，我可以安心。即使没有爱情的生活的想法偶尔闪过，我一遍又一遍地回忆。

其中少不了一本伯恩斯关于抑郁症治疗的书，让我明白了人对于生命的价值，明白了改变认知可以让人更容易接受自己，在我人生消极的时候拯救我。

我有一颗坚强但多愁善感的冷漠的心和一颗主义的心。在一起，就注定了我的生活不会太轻松。一颗渴望外界认可，自我价值感低下的心，即使在我事业有成或者有了漂亮的外表之后，内心依然脆弱不堪。经历了职业转型的挫折，中年的迷茫，对外在荣耀和成功的渴望，家庭的挫败，我一度陷入低谷，无法自拔。

我不断否定自己，和伴侣十几年的权力斗争，把仅有的感情磨得面目全非。爱情离我们很远，仿佛只剩下仇恨和厌倦，谁都不愿低头，贬低和折损对方的能量。然而，两个看似的婚姻却很悲惨，孩子的问题频频出现。放弃的念头无数次从我脑海中跳出，逃避成了必然的选择。

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我是怎么把自己从抑郁中拯救出来的？

现在和几年前相比，我有了自愈能力。虽然偶尔会去找医生汇报一下新情况，补充一些精力和阳光，但平日里基本都能让自己保持冷静。只有当我不得不慌慌张张地处理青春期和成长阶段的孩子，或者面对毫无意识的伴侣，面对他几十年如一日的指责和抱怨时，我才会觉得自己像一颗垂死的余烬，只能选择捂住耳朵，闭上眼睛。

我的心理医生说我们之间一定有爱。结婚的时候还很犹豫，但是顶着名校的光环找不到好地方住。出国打工成了他当时想法和选择。我呢，当时了解的不多。出国可以给我换一个新鲜的环境，可以让我逃离国内的喧嚣和浮躁。但在异国他乡，对于靠依恋和讨好父母长大的我来说很难，思乡之情一直难以平定。

现在在医生的建议下，我走上了自救之路。找工作，做自己喜欢的事情，经常锻炼，人的精神好像比以前好了很多。但是抑郁的征兆时不时的冒出来，让我觉得自己的生活无忧无虑，人在世上是多么的孤独。

活着其实就是提醒自己要爱自己。当能量耗尽时，转移出去，给自己充电。不要逞强，不要挑剔，不要追求，随遇而安，用心思考。

写到这里，我仿佛看到，那只试图拉我下水的沮丧的手，悲伤地缩回去了。如果我有一颗坚强的心，我就没有什么好害怕的。包容人生的无常和痛苦，包容自己的缺陷和弱点。如果你想，还有那么多想做的事和愿望没有实现，你怎么舍得离开这个世界？

编者按:补充一些建议。

1.我们每个人的情况都不一样，所以我的方法不一定适合每个人。只是想写出来，希望能鼓励，帮助，给你一些参考。心理学的书不一定对每个人都有用。我们可以找到适合自己的方法。无论是看书还是看心理医生，都需要沉下心来。别急，听从专业人士的建议，一点一点慢慢来。不要太草率。愈合需要一个过程。给自己多点时间。

2.多做一些改善生活的事情，没事的时候出去走走，收拾收拾屋子，或者做一些自己感兴趣的事情，比如运动，画画，听音乐，旅游等等。，并且做一些自己觉得快乐的事情，这样也可以提高与快乐相关的激素水平。不要给自己压力，你得做点什么。

3.寻求专业帮助是非常有用的。这是非常正确的做法。那时候我是靠看书自愈的，但也不知不觉陷入了一个怪圈。别人的帮助可能会把我们拉出这个怪圈。当时学校心理老师帮我。

4.远离抑郁的源头很重要。如果是因为压力大，也许你可以做一些改变来解决。如果你很困惑，也许你可以别人。