泉州市的心理医生哪家比较靠谱

我患抑郁症已经8年多了，最初是在2000年的春天。似乎没有什么明显的事情发生。突然觉得不开心，自卑，2002年继续恶化。不知道自己病了，还以为都是环境的错，别人的错，你我莫名其妙的错——一开始觉得环境和别人让我不开心，不放松，不压抑，后来觉得辜负了自己的期望，自讨苦吃，却无能为力！告诉我的好朋友，他说不要想那么多，不要消极的想，积极的想，没关系的。我也想，但要么是忘了想，要么是根本想不起来。有时候想也没用。

直到一年前偶然看到抑郁症的描述，我才知道自己得了抑郁症。当时我觉得很震惊——我这么久的痛苦竟然是抑郁症引起的！于是我开始频繁上网，不断尝试各种方法:看各种行为疗法和精神分析，然后跑步，唱歌，交友，发泄，呐喊，自我激励...每一次我都积极的去做，每一次我都没有坚持很久，都以失败告终！当我发现这些方法都不管用的时候，我发现我不行。真是个傻瓜！我甚至不能控制自己。我没用！于是我不停地自责，叹息，总是绝望。我想过很多次自杀，但最后还是犹豫了，什么都没做。以下是我的感受描述。我没有头绪，没有主线，有点乱-

我的感觉1

周围的人看不起我，说我是怪人，有思想，故意装酷，我反对，我抗议，我...唉！也许真的是，没办法，也不想。其实小时候经常被人看不起。我的成绩不是很好。我很淘气。我也有点小气。我有强烈的自尊心和极端的想法...我也努力过着理想的生活。我也热爱学习，并不羞于提问。但是我发现我的生活还是很糟糕。连续几年换工作，和人相处不好，处理事情感情用事...总之每次都是。我不知道为什么，也不知道该怎么办。

我的感受2

感觉自己的情绪越来越陌生，亲情越来越淡薄，失去了童年对亲人的依恋。感觉他们不够理解我，怀疑他们的善良，经常对他们冷嘲热讽。感觉很孤独很寂寞，每天都很痛苦！

我幻想回到童年，过着哥哥姐姐们嬉笑打闹的生活，可是现实生活很残酷，我已经失去了感情。亲情，友情，甚至爱情，似乎都很遥远很奢侈，注定是我无法企及的！我不能主动做事。我只想每天躺着，咀嚼失望、无助、压抑的痛苦。我不想再挣扎了。我尝试了无数次，尝试了无数种方法，最后都失败了。我很累，我想休息一下！休息，其实也是一件很难得的事情，对我来说已经是奢侈了！——我能睡个好觉是最大的享受。一想起来，我就穷！

我的感觉3

现在我已经失去了快乐的能力，我无法让自己快乐。每天都是一种痛苦、焦虑、失望的感觉。已经好几年了，我已经麻木了。我怎么能连自己都不开心呢？我还有希望吗？——这种感觉已经很多年了！

我的感觉4

经常睡不着。我不知道我脑子里在想什么。乱七八糟，烦躁，压抑，失落，感觉别人都在嘲笑我，感觉前途未卜...我很容易醒，一点点声音一天会吵醒我好几次，这可能是我睡眠不足的原因。我总是越来越没有勇气。不知道为什么？最近又变得很困。我早上醒不过来。我经常睡到很晚。起床后不知道该做什么，工作在心里无所谓，心里没有目标，迷迷糊糊，不知道自己在哪里...我精神很差，身体很虚弱，整天无精打采，没有精神，有时候觉得一个孩子就能打得过我。

我的感觉5

看到身边的人忙忙碌碌，很好笑——这么忙有什么意思？我嫉妒他们。看到他们我好像很开心，但我自己就是开心不起来。我想到我的同学和老乡。他们都比我相处得好。有人有技术，有人学历高，我呢？一直在工作，工作，真失败！不是我不想努力，我努力过或者一无所获。感觉工作是负担，人际交往也是负担。有时候，我不想在我的朋友和亲戚面前说什么。我觉得没意思——他们都比我强。我有什么资格说？

总是买不好的衣服，觉得自己配不上好衣服。好衣服对我这种人来说是浪费，我没资格享受。

我的感觉6

我总是担心未来，总觉得会有不好的事情发生。有时候我也知道自己不应该那么偏执，但是负面的想法会找上我，像幽灵一样，一直跟着，甩不掉。为此我很烦，很苦恼，经常会感到莫名的愤怒。我一直在苦苦挣扎，苦苦哀求，真心祈祷...各种方法都试过了，还是没能得到我想要的。现在觉得精疲力尽，身心俱疲，很累！我身体没有力气，思想没有涟漪，但我还是会在深夜守在电脑前，带着这颗疲惫、颓废、消极的心在电脑上玩简单的扑克游戏。我很迷茫很无助，自己也做不到...不知道路在哪里，未来在哪里，这种痛苦的生活什么时候才是尽头！

我的感觉7

我在网上找了很多学习和实践的方法，也看过医生，吃过药，咨询过咨询师我不再相信他们，也不相信自己。我对一切都很失望，但还是经常上网，很无聊，有意无意的在寻找方法，希望能有一点奇迹...